Идеальных людей, к сожалению, не существует. Образы идеальных партнеров нереалистичны и сформированы культурой, в которой мы живем. В фильмах, книгах и звездных блогах люди только выглядят идеальными и лишенными каких-либо недостатков. Но в реальном мире всё значительно сложнее — каждый из нас полон противоречий и комплексов. Ведь мы находимся всё время в разных обстоятельствах. Поэтому идеальный партнер, о котором мы мечтаем, физически может даже не существовать.

Ожидания > Реальность =

Если бы не эта иллюзия, мы бы хватались за каждую возможность улучшать уже существующие отношения, но вместо этого мы ждем кого-то нового. Но он не появляется, ведь мы для кого-то можем быть тоже «не лучшим вариантом». Много людей, даже будучи в отношениях, на самом деле находятся в постоянном поиске, разочаровываясь раз за разом.

Почему мы считаем, что идеальный партнер где-то рядом?

Когнитивные же привычки — это автоматические реакции, связанные с когнитивной деятельностью:

1

2


3

1


2



3

Ожидания

Всякий раз, когда мы испытываем неудовлетворенность в своих отношениях, в нашем мозге на первый план выходит «идеальный образ» партнера. И мы автоматически начинаем сравнивать реального человека с выдуманным и надуманным образом. А «реальный» всегда проигрывает, и нам начинает казаться, что в наших отношениях всё плохо.

Реальность

В мире социальных сетей нам кажется, что у нас есть масса возможностей для отношений. Мы ошибочно думаем, что можем легко и просто выбрать себе идеального спутника или заменить существующего на более подходящий вариант. Но, как известно, хорошо там, где нас нет.

01

Мы инвестируем туда, где видим перспективу. Поэтому партнерам нужно иметь общее будущее, чтобы вместе идти к нему. Должно быть нечто общее, о чем можно будет говорить и в чем развиваться вместе. Иначе в отношениях не будет смысла — со временем они просто угаснут.

4 условия хороших отношений

Поэтому важно:

1

2

3

У пары есть совместные планы на будущее

Мы начинаем отношения с влюбленности, сексуального влечения. Но после того, как эти чувства естественным образом снижаются, мы начинаем выстраивать уже социальные отношения, основанные на заботе, поддержке и уважении.

Партнеры понимают и поддерживают друг друга

Занимаясь сексом, мы получаем не только эмоциональный отклик, но и гормональный всплеск. Эндорфины, окситоцин, пролактин усиливают связь с партнером. Они делают отношения ближе и дают ощущение любви и радости.

Качество секса определяется взаимным желанием получить удовольствие друг от друга. Для этого важно говорить о своих потребностях и понимать, что принесет удовольствие другому конкретному человеку. А во время секса важнее всего концентрироваться на партнёре, процессе и ощущениях, а не на собственных мыслях или требованиях к себе.

Секс удовлетворяет обоих

Cамых близких людей у нас должно быть 5. Нельзя требовать от одного партнера, чтобы он заменял всех пятерых.

4 условия хороших отношений.

У человека от природы есть разные потребности. Их много, и один человек не всегда может (да и не должен) их удовлетворять. Но мы часто пытаемся найти кого-то одного, чтобы закрыть все потребности. А если ему это трудно делать — виним в том, что он недостаточно старается.

Согласно знаменитому британскому антропологу Робину Данбару — самых близких людей у нас должно быть 5. Каждый из которых закрывает в той или иной степени часть наших естественных потребностей. Поэтому нельзя требовать от  одного партнера, чтобы он заменял всех пятерых.

Чтобы в отношениях у партнеров не было чувства одиночества. Надо стараться замечать, что происходит с партнером: понимать, слушать и уметь сопереживать ему.

Учиться содействовать тому, чтобы другой человек мог нас понять. У нас может быть убеждение, что если это «тот самый» партнер, то он должен понимать нас с полуслова. Поэтому мы ничего не говорим и не объясняем о наших потребностях и чувствах. И это большая ошибка — социальная леность, с которой нужно бороться.

Отсутствие завышенных ожиданий к партнеру

01

Любят не нас самих, а то, как человек чувствует себя рядом с нами. Чтобы он чувствовал, что его понимают и поддерживают, что о нем заботятся, что удовлетворяют его сексуальные потребности — мы должны в это вкладываться. Требования к партнеру должны быть соразмерны и сбалансированы с вашей готовностью тратить свои усилия в ответ.

Если вы хотите построить отношения в реальном мире, помните:

1

2

3

ЛЮБОВЬ НУЖДАЕТСЯ В ЗАБОТЕ.

К личной жизни нужно относиться как к работе, а поэтому учитесь:

ЧТОБЫ БЫЛ РЕЗУЛЬТАТ, ПРИДЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ.

Без претензий и ссор давайте понять партнёру, чего вы хотите. Учитесь общаться и договариваться друг с другом.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ
И О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ.

Если вы хотите построить отношения в реальном мире, помните:

Под воздействием триггеров у нас возникают потребности, доминанты. Для реализации потребности нам нужно совершить какое-то действие — физическое, умственное или эмоциональное. Способ реализации потребности выбирается мозгом
из опыта и знаний, которые
у него уже есть.

Но после воздействия триггера может как возникнуть потребность, так
и не возникнуть. Часто бывает так,
что когда-то какой-то триггер привел
к возникновению потребности, после чего вы совершили какое-то действие. В дальнейшем цепочка
триггер-поведение закрепилась.
Хоть потребность отсутствует, мозг продолжает совершать действие, когда есть триггер.

понимать важность и значимость этих отношений для себя

помнить, что другой человек — это другой человек, и стараться выстраивать с ним отношения бережно, уважая и признавая его индивидуальность

отдавать себе отчет в том, что скорых результатов не будет, работа над отношениями предполагает серьезное вложение сил и средств

необходимо просто любить такую «работу», без этого ничего не получится

01

Найдите причину предыдущих неудач.

Если у вас нет отношений, но вы их хотите, значит есть какая-то проблема. У вас почему-то не получается строить отношения. Задумайтесь, как вы объясняете себе их отсутствие? Такие объяснения могут быть просто ширмой, за которой скрываются настоящие проблемы. Их стоит выявить и проработать. Иначе они не позволят вам двигаться дальше и менять свою жизнь к лучшему.

Перейдем к практике.

Поведение возникает
из трехступенчатого цикла:

Триггер

Действие

Награда

1

2

3

Шаг 1. С чего начать?

Шаг 2. Как заинтересовать «идеального» партнера?

Обратите внимание на требования человека.

Если вы видите из требований, что человек не будет делать то, что вам важно, сразу обдумайте, готовы ли вы к этому. Изменить партнера в будущем вряд ли получится.

Шаг 3. Как понять, что вы нашли «идеального» человека?

Перейдем к практике.

3 шага. Как строить крепкие отношения

Узнайте, кто же вам нужен.

Важно до выбора партнера понять, зачем он вам нужен, то есть какие потребности вы хотите, чтобы он удовлетворял. Решите, что вам важнее всего получать в отношениях. Отдельно продумайте, от чего вы готовы отказаться, ведь все не может содержаться в одном человеке.

Важно уметь отвечать на вопрос: «Действительно ли мы знаем, что именно этот человек любит и хочет, а что вызовет в нем раздражение, тревогу, негодование или сожаление?»

Учитесь восхищать.

Яркий пример того, как навык восхищать превосходил над несовершенной внешностью, — это актер Серж Генсбур. Согласно словам его современников, он не отличался красотой. Но ему принадлежало сердце секс-символа Бриджит Бардо, а затем и красавицы Джейн Биркин.

Реконструируйте.

Подумайте о том, что на самом деле нужно вашему потенциальному партнеру. Мы думаем, что хорошо знаем, что нужно другим людям. Но наши представления могут быть ошибочны и не соответствовать реальным потребностям именно вашего партнера.

Создайте первое впечатление.

Знакомство начинается ст полового инстинкта, поэтому от первого впечатления зависит, продолжится ли ваше общение потом. Посмотрите правде в глаза и займитесь собой, если нужно.

Узнавайте человека в отношениях с другими людьми.

Внимательно наблюдайте, как партнер ведет себя со своей семьёй, с друзьями или в стрессовых ситуациях. Способен ли слушать, идти навстречу, меняться и признавать свои ошибки.

Замечайте и цените.

Научитесь видеть в партнере проявление важных и желанных для вас качеств. Мы уже «отреклись от идеала», но потребности нашего мозга никуда не делись, их нужно удовлетворять.

О нас заботятся, но мы воспринимаем это, как само собой разумеющееся, и лишаем себя удовольствия. Старайтесь замечать самые маленькие знаки внимания и проявления заботы от вашего партнёра. Мы имеем многое, если умеем это замечать.

Желаем вам строить счастливые и качественные отношения в реальном мире!

Например, вы можете придумать, что все дело во внешности. Хотя настоящая причина может заключаться в том, что вы просто были невнимательны к партнеру. И внешность — это объяснение. Оно уберегает ваш мозг от сложной работы — учиться быть хорошим партнером.

Помните, что отношения — это всегда компромисс.